1. Sol Casino
Бонус за регистрацию: 30 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 200 ( Ссылка на регистрацию )
2. Rox Casino
Бонус за регистрацию: 100 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 500 ( Ссылка на регистрацию )
3. Jet Casino
Бонус за регистрацию: 100 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 100% за пополнение на €/$/₽ 300 ( Ссылка на регистрацию )
4. Fresh Casino
Бонус за регистрацию: 90 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 150% за пополнение на €/$/₽ 200 ( Ссылка на регистрацию )
5. Izzi Casino
Бонус за регистрацию: 80 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 300 ( Ссылка на регистрацию )
6. Legzo Casino
Бонус за регистрацию: 60 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 200 ( Ссылка на регистрацию )
Посміхатися. Життя прекрасне. 2 березня 2022 р. – SIM -portal
Мерія Івановна опитує дітей, які фільми люблять їхні батьки.
Дітям
Відповідь:
– Моя любов бойовиків!
– і моє – мелодрами.
– мої – жах ..
– Молодці. Ну, твій, Вовока?
– Вони люблять наукову фантастику.
– Що?
– Не знаю, вони не впускають мене. І через двері можна лише почути: «О, я, я,
дастиш фантастіш!Що
Чоловік познайомився в барі з середнім віком, але привабливим 58-річним
леді. Ми трохи пили, балакали, потім вона каже:
– Ви ніколи не пробували їх трьох, з мамою та дочкою одночасно?
– Немає.
– А хотів би?
– Ви запитаєте! Звичайно, я хотів би!
– Ну тоді, вам пощастило, підемо до мене.
Вони приходять до неї додому, леді відчиняє двері і кричить всередині:
“Мамо, ти ще не спиш?!Що..
Самка –
Троять, я швидко зрозумів, що я не тільки не в своєму ліжку ..
… але вже розраховано для гостинності
Хлопець у барі дивиться на крижану флоть у склянці з горілкою:
– Подивіться, яка цікава форма – це лід з отвором.
Його сусід з огидою каже:
– Що тут цікаво – я одружився на таких.
Мені неймовірно пощастило! Одного разу сидів у літньому кафе з кавою в невеликій чашці. Птах ходив у каві. Прямо під хмарами! У чашці 7 сантиметрів з діаметром.
Ви йдете грати з дитиною на сайт: ви перетягуєте велосипед, ляльку, форми з підлоги … і він знайде криву палицю і перебирає її весь вечір на асфальті ..
– Петров … ну, хто грає на султана? Ти – Володар імперії! Відірвати одяг, візьміть її!
– Курохкіна, ваша мати! Ну, хто грає таку наложницю? Ви лежите як журнал, але повинні рухатися і стогнати!
Помічник директора:
– Ніканор Іванович, штани Сидорова виступають!
Директор:
– Так, ти пішов у пекло зі своїми сидіннями … що??? Сильно виступаючі штани?!
– Сідоров! Твоя мама!.. Ну, хто грає в євнуху так!?
– Хочу на море.
– Для чого?
– Я відчуваю, як це турбується без мене.
– Ваня, ти покараєш мене сьогодні ввечері?
– Давай, Катя, ти ні в чому не звинувачувати ..
Дружина:
– Давайте купимо машину, я навчусь їздити, ми побачимо світло!
Чоловік:
– це чи це?
– Привіт, дорогий, що ти любиш більше: банани чи персики?
– Ви їдете на ринок?
– Ні, до аптеки.
– Рівень інтелекту можна визначити без тестів. Досить слухати, що людина задає питання.
– Що?
– професор, і я отримаю автоматичний?
– Так … і черевики.
– Дівчино, ти можеш познайомитися?
– не капелюх капелюх!
– Отже, Сенка не збирається її носити … він лише спробує ..
Батько – Син:
– Зустріньтесь в Інтернеті – тільки не серйозні люди можуть!
– Тато, і де ти познайомився з мамою?
– У казино ..
Свердло в Африці. Свердло знаходиться на гальмовому британці.
І мавпа сидить поруч із гілкою і постійно спостерігає за ним.
Як тільки свердло відійшло, повертається, і мавпа вже на гальмі замість цього і свердло.
І так кожного разу.
Як тільки бурильник відійшов, мавпа піднялася на його місце і почала просвердлити.
Начальник подивився на цю справу і вистрілив із бурильника.
Через півроку вони називають дриль з свердлом і кажуть:
– Михайч, приходь до нас назад, нам потрібен бурильник.
– Отже, у вас є мавпа.
– Мавпа вже стала господарем, і нам знову потрібно дриль.
Колективні фермери регіону Вологда із захопленням сприйняли звістку про те, що Росія вводила візовий режим з Домінікою.
Бос запросив секретаря на кантрі -пікнік. Щось ламається на дорозі в машині.
Думки начальників:
– Як начальник, я повинен зателефонувати на мобільний телефон і зателефонувати на автомобільну службу, але, як чоловік, я повинен усунути поломку – він піднімається під машину.
Думки Секретаря:
– Як жінка, я мушу сидіти в машині і чекати, поки він її відремонтував, але як секретар, я повинен бути поруч з босом – він піднімається під машину.
Думки, що проходять повз поліцейського:
– Як француз, я мушу пройти повз, але як поліцейський я мушу повідомити, що вони давно вкрали машину ..
Вовочка запитує її матір:
– Який секрет рибного секретаря?
– Це не риба, це жінка, яка друкує на машинці.
– і чому тоді тато сказав, що він смажив секретарю всю ніч?
– Де ти взяв це чесне волосся на штанах? – Дружина запитує.
– напевно, чіплявся за трамвай ..
– але він має відношення до вашого блондинного секретаря?
– дурниці, я завжди стріляю штанами ..
– Це не жіноча річ ..
– Котрий?
– О, будь -який.
Іноді, дивлячись на інших, я охоче вірю, що люди походили з мавп.
Більше того, від тих, хто взяв палицю в лапи не для того, щоб зняти банан з дерева, а відняти його з сусідньої мавпи.
Коли хата не горить, а кінь спокійний у стайні – російська жінка стає трохи непростою.
З дикою швидкістю, підмітаючи все на своєму шляху, тренувальний автомобіль летить до АЗС. З цього виходить прекрасна елегантна молода жінка, наближається до диспетчера:
– у мене повний танк.
“Все добре”, – відповідає диспетчер, – лише двигун на машині повинен бути вимкнено.
– і я його вимкнув, це інструктор трясеться.
Тато і син їздять машиною, сином за кермом.
– Тато, ну, як, я вже знаю, як їхати?
-Сон, і ти побачив прекрасну дівчину в міні -спідниці на тротуарі?
-Не, я не бачив.
– Отже, ти все ще не знаєш, як, сину, ти не знаєш, як ..
Поліцейський дорожній полі.
– Де ти так поспішаєш? Він запитує водія.
Домашній. Ми відсвяткували новий рік разом із друзями, я трохи затримався.
Дружина переживає.
– але тепер травень знаходиться у дворі.
Тому я поспішаю.
Поліко -поліцейський зупиняє машину.
Керування блондинкою.
– Дівчино, ти бачиш знаки?!
Тут ви можете піти лише в один бік!
Блондинка, здивована:
– і що я їду в двох напрямках?
Сергій Вікторович був настільки сильно припаркований, що вони писали йому на машині – дурень.
Поліко -поліцейський зупиняє джип, він виходить з нього.
КОП негайно: – Ви перевищили швидкість!
– Ні, у мене круїз – контроль – 60 км/год, а у вас немає радара.
Дорожній поліцейський: – і ваш ремінь безпеки не був кріпився!
– Це “Лінкольн – Навігатор”!
Автомобіль не почнеться, поки все не буде не застебне.
Поліц?
Тут опускають келих задніх дверей, величезна ерисипела стикається і запитує: – лікарня та ті – лайно?
Мешканець Москви після роботи, шукаючи місце для паркування біля будинку, все ще припаркованого. Палити. І пішов на роботу
“Копеяка” припаркована в неправильному місці. Коп підходить.
– Це ваш автомобіль?
– Мій.
– Сто рублів.
– Додайте ще п’ятдесят доларів, і ви можете забрати себе.
Іспит на отримання прав, інструктор запитує майбутню Vodila:
– Який з коліс найменше обертається під час повороту праворуч?
Він, думаючи:
– напевно, запасний ..